Os dias

Um casal passa a lua de mel em Istambul. Numa casa de espetáculos porno o letreiro anuncia: "HOJE, O FABULOSO ALI KAZAN". Entram e o show começa com ALI KAZAN, 26 anos, numa cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça, que ele traça, uma a uma .... e depois repete. As três mulheres, exaustas, deixam o palco, enquanto ALI KAZAN agradece ao público, que de pé aplaude efusivamente.  Então, sob o rufar de tambores, uma mesinha com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário. ALI KAZAN quebra as 3 nozes com o pénis, com pancadas precisas. O público vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !  Passados 50 anos, para recordar os velhos tempos, o casal decide comemorar as bodas de ouro novamente em Istambul. Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma casa vêem, surpresos, o mesmo cartaz: "HOJE, O FABULOSO ALI KAZAN. Entram e no palco, quem está lá ? O ALI KAZAN, agora com 76 anos, enrugadinho, cabelos brancos, traçando 3 mu

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos perguntava: - O vosso pai onde está? Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia: - Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer   dia o enraba. Os lobinhos ouviam e ficavam numa grande choradeira. A cena repetia-se até que um dia o lobo, farto das fanfarronices do coelho, perguntou aos lobinhos: - A que horas é que esse cabrão do coelho passa por aqui? Os filhotes disseram-lhe e, no dia seguinte, o lobo resolveu esconder-se. Quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental, o lobo saiu do esconderijo a    gritar: - Enraba-me lá se fores capaz!!! O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai   atrás dele,   mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado. Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele. O coelho, nas calmas, aproxima-se do lobo

Duas formigas chinesas encontram-se num carreiro de formigas e cumprimentam-se. Diz a primeira: - Olá! - Olá! - Como te chamas? - Foo. - Foo? Foo quê? - Foo Miga. - Ah... - Pois. - E tu, como te chamas? - Ôta! - Ôta? Ôta quê? - Ôta Foo Miga!

Vamos salvar a espécie?

Jesus, Judas e Pedro caminham pela Judeia e deparam com um rio caudaloso. Judas diz: -É pá! Que rio! Como vamos atravessar, mestre? - Caminhando sobre as águas, Judas. - Oh Cristo, olha que eu não sei nadar, retorque Judas! - Oh homem de pouca fé, confia em mim e não te afogarás! Avança Pedro e atravessa, quase caminhando sobre as águas, com a água apenas pelos tornozelos. A seguir vai Jesus e, como era seu costume, caminha calmamente sobre as águas. Judas começa por sua vez a travessia. Desconfiado, como sempre. Com medo de se afogar. Dá um passo e já tem a água pelos joelhos... Diz, assustado: - Oh Cristo, olha que eu não sei nadar! - Oh homem de pouca fé, confia em mim e não te afogarás! Dá outro passo e já tem água pela cintura. Com a voz esganiçada diz: - Oh Cristo, olha que eu já te disse que não sei nadar! - Oh homem de pouca fé, confia em mim, não te afogarás! Dá mais um passo e já só tem a cabeça fora de água. Com Judas quase a afogar-se diz Pedro para Jesus: -

  - Mas digo-te de caras, humm.  Este ano, para ir a Portugal, eu não passo pela Espanha. Dou a volta, caralho! Ou passo por cima, já!

Um cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: - Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos. A mulher reage furiosa e resmunga:  - Não sou o que você está pensando. Não sou vagabunda, seu cafageste. Ele retruca: - Estou deslumbrado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha. E ela pensativa: - Se você não parar serei obrigada a chamar um guarda, seu mal-educado. Ele dá a última cartada: - Te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida. Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta: - Mas como nós faríamos? Ele todo empolgado - Naquele cantinho, atrás da banca de Jornais. Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa: - Como é? Não vai morder? E ele:  - Não, é muito caro... Homem sensível A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão par

Nuno Crato , ministro da educação de Portugal ( Ver foto )

A professora de matemática pergunta ao Joãozinho: - Joãozinho, estão três passarinhos no galho de uma árvore. O menino pega na sua espingardinha e mata um. Quantos ficam no galho? - Nenhum, professora, responde ele. - Como Joãozinho? Pense bem... Eram 3 passarinhos, e o menino mata um. Quantos sobram? - Nenhum professora. Quando eu acertar no primeiro, os outros dois voam e não fica nenhum no galho. - Bem Joãozinho, a resposta não foi correcta mas eu gosto muito da sua maneira de pensar. - Professora, eu também tenho uma perguntinha. Ali no banco do jardim estão sentadas três raparigas. Uma está a comer um gelado, a outra está a chupar no seu gelado e a terceira está a morder no gelado. Qual delas é casada? A professora, muito constrangida e vermelha, pensa um pouco e responde: - Bem, acho que é a que está a chupar o gelado. - Errado, professora. A que é casada é a que está com uma aliança no dedo, mas eu gosto muito da sua maneira de pensar...

Sandra Laing * com os pais Anda um gajo na rua a dizer: - Foda-se! Foda-se! É preciso ter azar, Foda-se! E murmura: - Refoda-se! Passa por ele um padre e diz: - Desculpa, mas não é bonito dizer isso assim na rua! Que te aconteceu meu filho? - Desculpe padre mas é que nasceu hoje um filho meu. - Ah, parabéns meu filho, parabéns, mais uma alma do Senhor. E porque dizes esses palavrões, devias dizer "aleluia, aleluia"? - Não é isso padre, é que eu sou branco a minha mulher é branca e bebé é mulato! E diz o padre: - Foda-se! (*) Sandra nasceu em Piet Retief, uma pequena cidade conservadora da África do Sul dos tempos do  apartheid . Ambos os pais de Sandra e todos os seus avós eram brancos. O seu irmão mais velho era também branco mas Sandra e o seu irmão mais novo tinham traços africanos. Os pais de Sandra eram ambos membros do National Party e apoiantes do Apartheid. Durante o apartheid, as escolas eram segregadas; contudo, como ambos os pais eram b

O Joãozinho frequentava a escola e sempre que o professor explicava alguma matéria, o Joãozinho cuspia na mão e passava pela testa. Isto sucessivas vezes até que um dia o professor lhe perguntou: - Joãozinho, sempre que dou nova matéria, tu cospes na mão e passas pela testa; podes explicar-me porquê? O Joãozinho responde: - Sr. Professor, é que a minha irmã, quando está namorando, eu ouço ela dizer para o namorado: "cospe na cabeça que entra melhor!" P.S.: Ao crescer o Joãozinho muda de estilo e passa ao estilo "trolha".

1.  Todas as mulheres vão para cama de salto alto. 2.  Homens nunca são impotentes. 3.  Quando for lamber uma mulher, 10 segundos são mais do que suficientes. 4.  Se uma mulher for apanhada se masturbando por um homem estranho, ela não vai gritar de vergonha, mas vai insistir para que ele tenha sexo com ela. 5.  Mulheres sorriem com gosto depois dos homens lhe encherem a cara de esperma. 6.  Mulheres curtem sexo com homens feios e de meia-idade. 7.  Mulheres gemem incontrolavelmente quando estão fazendo um broche. 8.  Mulheres sempre se vêm quando o homem se vem. 9.  Todas as mulheres se vêm fazendo um grande escarcéu. 10.  As pessoas da década de 70 só conseguiam vir-se se estivesse a tocar um solo de guitarra ao fundo. 11.  Aquelas mamas  são todas de verdade. 12.  Uma prática sexual comum para um homem é pegar o seu pénis em estado “meia-bomba” e batê-lo no rabo da mulher. 13

Dois grandes:

2:00 A.M. en el apartamento de Xavi Hernández: RING RING RING - Diga. - Xavi? Soy yo Messi. ¿Estás ocupado? - Estaba durmiendo tío ¿Qué es lo que sucede? ¿Todo está bien? ¿Por qué llamas a esta hora. ... - Ché es que tengo un problemón y necesito tu ayuda - Venga tío, no me asustes dime qué es lo que pasa. - Es que me fui con Álves a un club y conocí una rubia preciosa - Joder que no te entiendo - Esperá loco. La piba dice que está enamorada de mí, que soy el mejor del mundo. Y se ha venido a quedar en mi apartamento. Justo ahora está en mi cama en pelotas ¿Te das cuenta ahora? - Coño! que si me doy cuenta de qué? Que me has llamado sólo para presumir? - No ché, no es eso. Te necesito ¿No lo ves? - Hostia! ¿Y para qué me necesitas tío? - ¿Como que para qué? No te das cuenta que si vos no estás yo no la puedo meter!!!!!!

A professora primária chega à escola e apresenta-se: - Meninos, o meu nome é Valgina. Valgina, não esqueçam! Joãozinho pensa: - Estou fodido, vou-me esquecer. É certinho. Dois dias depois nova aula. A professora entra e diz: - Bom dia meninos! Vamos ver, tu, Joãozinho, como me chamo eu? Ele pensa, pensa, "caralho, era algo a ver com cona, mas não era bem cona, caralho" E diz: - Ah, já sei Sra. professora! Colna!